10 Views 3 Likes 2 Comments
Johnny
By Published on June 2, 2019

 

Când celălalt te face să crezi că ești nebun (că te răzgândești, te indoiesti de tine, etc)
Gaslighting este o formă de abuz psihologic prin manipulare, prin care agresorul își modelează victima făcând-o să se simtă instabilă, nesigură de propria realitate sau chiar nebună.

Manipularea poate porni de la convingerea agresorului ca stie mai bine ce-i trebuie victimei si isi doreste imens sa faca asta.
Mai intai ii spune victimei cum vede el lucrurile, apoi incearca sa o convinga. Daca victima se opune, el va ajuta victima sa realizeze ca are probleme.

Mai simplu spus e atunci cand esti ajutat sa pari nebun, slab ori prost.
Această comportament psihologic este practicat de către abuzator asupra victimei pe o perioadă îndelungată de timp, având ca efect pierderea încrederii victimei asupra propriei capacități de a distinge ce e real de iluzie. În acest mod, abuzatorul („gaslighter” în termeni de specialitate) dobândește putere și control total asupra victimei, deoarece aceasta își pune toată încrederea numai în percepția lui.

În majoritatea cazurilor, victima e derutată, ii scade încrederea în sine, iar în cele mai grave dintre cazuri, victima își pierde cu totul sănătatea mentală.

Abuzatorii Gaslighter se folosesc de următoarele tehnici:
Mint cu detașare și impertinență să-si sustina scopul pe care si-l cred superior. Tu ești conștient ca e minciuna și totuși, o fac privindu-te în ochi. De ce sunt așa? Pentru că scopul lor este ca tu să devii confuz. Văzându-l pe omul din fața ta că își susține argumentul sau povestea cu atâta tărie, începi să te întrebi dacă nu cumva are, de fapt, dreptate. Minciuna poate fi o generalizare „niciodata nu ai fost alaturi de mine”, „mereu te succești”, „ai stiut si acum o dai la intors”, etc

-Ți-a spus că va face un anumit lucru, pe care, ulterior, nu doar că nu l-a făcut, dar neagă că ar fi spus vreodată că o va face. Scopul rămâne cel de la punctul 1: ca tu să devii confuz si vinovat cu privire la bunastarea relatiei.

-Se folosesc și atacă ce îți este ție mai drag sau mai apropiat
De exemplu, dacă ai copii, îți va spune că tu nu ești potrivită să fii mamă, că iti compromiti copilul etc. Sau îți expune ce mult rău le faci copiilor prin existența ta. Te va ataca exact prin acel context care știe că este important pentru tine. Dacă ai un loc de muncă la care ai nevoie de anumite calități (ex.: creativitate, inspirație, etc.) abuzatorul îți va spune că ai putea fi o persoană „minunată”, dar că e păcat că îți lipsesc exact acele calități… astfel încât să te determine să îți pierzi încrederea în tine.

-Te laudă din senin sau îți aruncă momeli pozitive doar pentru a te confuza și mai tare
Gândește-te la această persoană care te face în permanență să te simți nevaloros, care te critică sau te repede, pe motiv că nu ești cineva pe care se poate baza: din senin, te laudă pentru un lucru pe care l-ai făcut bine (de obicei, un lucru în interesul său). Dincolo de scopul de a te confuza, această acțiune ar putea fi asemănată cu recompensarea unui comportament de-al tău, favorabil lui. Cu alte cuvinte, manipulare prin recompensă, pentru a-și exercita, din nou, controlul asupra ta.
Sunt conștienți că starea de confuzie destabilizează victima, dar sunt acolo s-o „sustina”.
Oamenii au nevoie de stabilitate, pentru a putea fi relaxați și pentru a se simți confortabil. Iar asta, în timp, le oferă încredere. Abuzatorii sunt conștienți de asta, așadar vor avea grijă să rupă de la rădăcină tot ce înseamnă stabilitate. Te vor face să te îndoiești de lucruri aparent banale, apoi de lucruri serioase, până la a te îndoi de tine, ca ființă. Aparent, singura ta conexiune cu „stabilitatea” rămâne abuzatorul. Când își ating scopul, cel de a te face să îți pierzi cu totul încrederea în tine, vor fi dobândit controlul total asupra ta, deoarece singura persoană pe care tu o să simți că te mai poți baza va fi chiar el.

-Te înșeală și te acuză pe tine că o faci. Mint și îți arată că, de fapt, tu ești cel care minte. Sunt alcoolici sau au alte vicii, dar te acuză pe tine că ai această problemă. Fac acest lucru atât de des, încât tu începi să cauți argumente și modalități de a te apăra, iar asta îți distrage atenția de la comportamentul lor inițial (cel de care te acuză pe tine).
Întorc oamenii împotriva ta, lucru care adanceste confuzia.
În general, abuzatorii de acest tip, au nevoie de acoperire.

-Așadar vor avea grijă să te discrediteze în fața tuturor persoanelor care i-ar putea deconspira. Abuzatorii „gaslighter” sunt ași în arta manipulării și vor avea grijă să convingă acele persoane de care au nevoie, să fie de partea lor. Unii se vor folosi de milă, făcând-o pe victima în fața celorlalți, prezentând o poveste în care ei sunt cei care suferă și cei cărora le este foarte greu, deoarece tu ai probleme (ba ești nebun, ba ești drogat, ba ai probleme cu nervii sau cu alcoolul). Abuzatorul îi va băga victimei în cap că ceilalți o judecă și că îi dau lui dreptate, așadar victima va începe să se comporte ca atare în prezența altor oameni. Va tăcea și curând se va izola. Astfel că nimeni din exterior nu va afla ce se întâmplă, de fapt.

Îți spun, sub o formă sau alta, că toți ceilalți sunt falși
Abuzatorii Gaslighter au grijă să te îndepărteze de toate persoanele care te-ar putea ajuta sau cărora le-ai putea împărtăși prin ce treci. Interesul lor este să dobândească controlul total asupra ta. Dacă în permanență ți se spune că nu poți avea încredere în nimeni din exterior, din disperarea de a avea pe cineva, de a te simți în siguranță, te vei întoarce tot către el – abuzatorul. În plus, dacă cineva va îndrăzni să îți spună că ceva nu este în regulă, vei nega cu vehemență și îți vei apăra singurul „om de încredere”.

Nu sunt congruenți în ce spun și ce fac
La acest tip de abuzatori este bine să urmărești care sunt acțiunile pe care le întreprind. Ce vorbesc este irelevant. Sunt doar povești. Ce fac este singurul lucru de care te poți agăța în ceea ce îi privește pe aceștia.

Te doboară în timp, e un sindrom de relatie lent ....
Cel mai nasol lucru la gaslight este că se produce treptat, pe o perioadă mai lungă de timp. O minciună azi, o minciună mâine, o lipsă de congruență aici, una dincolo, o vorbă aruncată aiurea… zi de zi, iar apoi totul începe să ia amploare. Până și cei mai inteligenți și treji oameni pot fi trași în povestea unor asemenea abuzatori, mai ales dacă totul începe ca o poveste de iubire. În abuzul gaslight putem face analogia cu „sindromul broaștei fierte”.

S-a observat atunci că o broască zvarlită într-o oală cu apă fiartă va sări imediat din oală ca să-și salveze viața. Însă, dacă broasca este pusă într-o oală cu apă rece, iar temperatura apei este crescută progresiv, organismul broaștei se va adapta, încet, încet, la temperatura tot mai ridicată. Și când apa va ajunge fierbinte de nesuportat, broasca va muri epuizată, pentru că nu va mai avea energie să sară din oală. Toată energia ei a fost consumată în procesul de adaptare la mediul tot mai agresiv.

Devenind conștient(ă) de prezența acestor comportamente la persoanele din jurul tău, vei putea să identifici tentativele de abuz psihologic din timp, astfel încât să incepi de la constientizare.

Sursa:....psihoterapie Viki Dumitrache

Categories:
3 people liked this
ElisaB
am trecut prin asta si am scapat cu greu din relatia aia. tot ce scrie in articol e adevarat si recunosc fiecare pas.abuzul pe fond emotional e tragic pentru cel abuzat si o joaca pentru abuzator. nici acum nu am recuperat ce am pierdut in acei ani
June 2, 2019
Anna
Cred ca nici nu-ti trebuie carte multa sa practici Gaslighter. Totul e sa fi frustrat de neplacerile din propria ta viata si sa te razbuni, pe cei care inoata in ape linistite, tu avand grija sa le tulburi, si daca scoate capul afara, pui mana si-l bagi iar cu capul la fund. Asa il mentii sub contro...View more
June 2, 2019